養多肉的事得從8年說起，那時女兒剛8歲，為了生計，我背井離鄉去大濟南工作。妻子和女兒送我去濟南，收拾好租的房子，娘倆就回青島了。記得送她們坐上回青島的火車后我一個人坐著公交回住處，一路上非常心酸，眼前總是浮現女兒被媽媽拽著一步三回頭的情景。后來妻子告訴我，回來的那晚上，女兒早早洗漱完上床了，妻子洗漱完回房間的時候，女兒蒙著頭很安靜很反常，沒像之前那樣吵著要睡前故事，妻子掀開被子才發現女兒淚流滿面，問她怎么也不說，妻子試著問“你想爸爸了？”“嗯”，女兒一邊抽泣，“媽媽，這個不要告訴爸爸，是我們的秘密好嗎？”
女兒正是慢慢懂事的時候，我每周回來一次，缺席了她的成長。慢慢的，女兒不再纏著我了，不再說“爸爸，陪我鬧一鬧”，甚至我周末回來的時候，女兒也不怎么跟我說話了。為了做增加和女兒的共同語言，我想起養多肉，和女兒一起種下，約定讓她看護著多肉的成長，給我拍照片看多肉的變化。我甚至開玩笑說：這多肉養好了，給我閨女做嫁妝。
結果是，我自己入了多肉的坑，開始了買買買。女兒嘴上說不感興趣，但私下也多次稱贊說爸爸養的多肉還是挺好看的，為此她還報了學校的微景觀興趣班。
再后來，我又去了北京工作，女兒上了初中，根本沒時間替我照料。多肉就扔在露臺上靠天吃飯。也別說，多人還真是適合這么養，比我之前小心翼翼伺候出落的更漂亮更皮實。可惜今年初的寒流，把藍光、達芬奇密碼等幾十盆相對貴貨給凍死了，都是拇指粗的樁子了。這次打擊讓我興味索然，把剩下的扔在外邊自生自滅。前陣子有溫差了，發現活下來的這些普貨竟然有點驚艷，原來當時的賣家不是照騙，喜歡就沒有貴賤之分了，都是仙女，都會有果凍[呲牙]
1,昨天坐公交車，車上沒座了。下一站牌時上來了一個大媽，慢慢吞吞的走到我面前示意讓我讓座，我沒理她，誰知那大媽說現在的小伙子真沒素質，我頓時就火了，我看見你天天在我樓下跳得那么利索，一坐車就不行了。頓時一片寂靜。我現在才發現我的語言竟然如此犀利。。。
2, 最近聽說村里的一個老實巴交的大叔要再婚了。我就說：“大叔，你今年六十多了，你那個老婆今年才28歲，怎么可能會喜歡您呢，她肯定是騙婚的，您不要上當！大叔：“我活了六十二歲了，存款2000塊，房子五間破土房，她能騙我什么？我：“大叔，您是不知道，就憑您房上的“拆字，別說28的，18的女人照樣能找到！
3, 大學畢業散伙飯那天，我喝多了，抱著一個玩得比較好的女同學哭了很久，然后斷片了。第二天感覺特別尷尬，還好她都能理解，也沒怪我。現在出來工作兩年了，她還是成為了我女朋友，看來出來混的，總是要還的，即使喝酒占了便宜
4, 在美t外賣當騎手，最近來了一個女同事。相處了一段時間后，我發現她講話很喜歡用ABB格式：我喜歡吃肉肉，我喜歡吃糖糖。她暗戀我們一個帥氣的男同事，整天對他撒嬌。男同事跟她說：你一直這樣不累嗎？她說：你覺得我可愛嗎？男孩想了想：這有什么了不起的，我也會。女同事說：真的？男同事撓撓頭臉宏著說：我，我喜歡你哥哥。
5, 上大一的時候，我作為學校學生會的生活委員，代替老師去市場上訂購涼席。看到一老大爺手工編織的不錯，便問多少錢一張？老大爺說35。我又問那訂200張的話多少錢一張呢？老大爺回答說40。我聽了驚訝不已，問：訂的多怎么不便宜反而更貴了呢？老大爺45度抬頭望著天說：因為重復的做同一件事情會讓人覺得很煩躁。
6,這個方丈下山去化緣，在路邊遇到一個很可愛的小蘿莉。她看到方丈，就跑過來說：老爺爺，你能抱抱我嗎？方丈見她可愛就抱了起來，然后小蘿莉小聲的說：你看見對面那個冰淇淋攤了嗎？方丈笑了笑說：看見了，怎么了？小蘿莉嘿嘿一笑說：如果你不買給我，我就大聲叫說我不認識你！
7,晚上，一個人出差在這座陌生的城市，走在街頭，突然有個男的拉住了我，笑著對我說: 你好，我們是XX節目組的，可以采訪你一下嗎？記者：你一個人逛街，你老公或者男朋友呢？我: 男友他在另外一個城市的家里。記者:那你幾天不在家，可以用一句話形容你男友在家的生活狀況嗎？我：一個覺得臟衣服堆在地上，只要過一段時間就能自凈，然后又直接拿起來穿的純直男。記者把手上襯衣袖子往臉湊了過去，聞了聞后，收拾好話筒就走了！2.小時候，難以抵擋零食的誘惑，我罪惡的黑手終于伸向了老媽的錢包。正在挑選一張面額小一點的時候，老媽進來了。我脫口而出：是我自己拿的，不是老爸讓我拿去買煙的！我特莫真是太機智了，老媽摸摸我的頭，沒有揍我。只是晚上睡眠不好，倒不是因為內疚，實在是爸媽房里太吵了！
8, 財經大學畢業后我繼續深造考上了碩士。當時我專攻編程行業，現在一家程序控制中心上班。本人汗毛有點重，今天穿著短褲去上班，我們的禿子領道盯著我腿看了半天，我心說這是要警告我上班不能穿短褲嗎？沒想到他說：你知道頭發都沒你腿毛茂密的悲哀嗎？你的每一次抖腿，我都感覺你是在沖我炫耀。
9, 公公為了吃自助餐吃回本，足足餓了三天才去吃。吃了兩個小時后公公肚大如鼓，勉勉強強站起來扣上帽子走回家。結果路上一陣風把他帽子吹掉了，他一彎腰差點把一肚子飯菜倒出來，沒辦法只好踢著帽子走。快到家的時候碰到個孕婦，公公連忙喊：“大妹子幫幫忙給撿撿帽子唄！孕婦說：“我這還挺個大肚子呢，都8個月大了！公公翻了個白眼：“你看我這肚子不比你的大？
10,今天上午我去了一家蔬菜超市，買了點菜就到柜臺付錢。老板娘稱了下說道：一共10塊零5毛。我說：沒零錢，給10快算了！她點點頭，我拿錢包掏錢的時候，一個5毛的鋼镚掉了出來，順著桌子就自己滾進了她放錢的抽屜里。老板娘哈哈的笑著，我的臉為啥這么紅呢？
#年度搞笑名場面# #頭條喜劇人# #今日笑料#
1、公交車站等車，兒子說渴了，我就跑去給他買可樂。回來后發現兒子不見了，急得我趕緊找！結果旁邊坐著一個小孩對我說道：“叔叔，你兒子是不是穿著和我一樣的黃色衣服？”我說是呀，你看見他往哪里去了嗎？孩子幽怨的說道：“剛才公交車來了，我爸一把抱起你兒子就上車了，把我丟這里了……”
2、一個落魄大叔，據說是破產的富二代。他拾破爛的同時，還經常跑步鍛煉，撿黃瓜，說是要敷臉，問我們有沒有過期牛奶，他要洗臉。最近一直看到一個老板派頭的男人天天和他在一起，正當我們感嘆世風日下的時候，鄰居說他當了那個老板公司里的保安。
3、經媒婆介紹，28歲沒房沒車沒存款的我去相親了。見面后，妹子高傲的說：我是本科畢業生，你呢？我淡淡的說：我就不說了吧，沒什么好說的。妹子不屑地說：怎么，不敢說是因為怕給你母校丟臉不成？我搖搖頭：不是我怕學校給我丟臉，我是怕我給母校丟臉而已。你能體會到一個堂堂復旦畢業生，被一個本科生質疑的心情嗎？
4、“臉大的女孩旺夫，做個快樂的大臉姑娘，找一個好男人，然后旺他一輩子！”據重慶晨報，近日有5600名網友參與“你相信臉大是旺夫相嗎”調查，超89%認為瓜子臉太普遍了,臉大女生很有特色,招人喜歡,笑起來肉肉的。你想到了誰？
5、我戴著墨鏡去超市，我媽讓我拿掉。我說：我是明星！！我媽好認真的建議我去看心理醫生！然后這幾天她都在認真查閱她訂閱的家庭醫生雜志，分析我的病情，完全忘記逼婚的事情了。
6、爺爺給老爸留了50枚比特幣，出手以后立馬成了千萬富翁。老爸特別的開心，就打算帶著老媽去三亞旅游。在我死纏爛打之下同意帶上我，第二天早上我五點多就起窗了。結果沒看到爸媽蹤影，我打電話給老爸：你們人呢？老爸：我跟你媽為了擺TUO你，三點就出發了，很快就要上飛機了，你自己待家里吃泡面吧！
7、侄子上廁所經常讓我給他擦小屁屁，有一次我就逗他玩，我和他說小姑天天給你擦屁屁，你長大結婚了是不是該給小姑個大紅包啊!他回答說：不用啊!我長大了也給你擦屁屁。我。。。
8、大哥跟嫂子吵架，雙方都找來人，看陣勢要干仗。開打前，我哥發話：“別動你嫂子，其他人使勁打。”嫂子也發話了：“別打我老公，其他人隨便打。”其他人……
9、老婆把兒子揍了，兒子跑到我媽家，我媽發短信責罵老婆，老婆不服氣，回短信和我媽爭論。我覺得這樣不妥，趕緊去我媽家，想把兒子接回來再說。到了后，看到兒子坐在小板凳上，拿著我媽的手機在打字。
10、我在家向男朋友學煮魚，怕掌握不好火候，煮了一會兒就問:可以了嗎？男朋友說:你從1數到100就可以了！我:1、2、3……剛好數到100。男朋友又說：翻過來，再數！我:100、99、98……男朋友吃驚的看著我，說：我讓你把魚翻過來再數！
11、今天老媽突然給我打電話，說：“你這幾天有穿絲襪嗎？”我說：“有啊，前天買了兩條，一條落家里了。”老媽：“哦，對上了……”一旁的老爸捂著頭拿著手指對老媽指指點點說：“我就說不關我事吧……”老媽有問到：“對了，你落下那條什么顏色的？”我：“黑色的啊，到底怎么呢？媽？”看著沙發上那條白色的絲襪，我媽：“你晚上回來帶副拐杖吧……”我：“？？？”
12、上午丈母娘去逛超市，路上被一個開賓利的年輕人給撞倒了。賓利的車主下車后，破口大罵，丈母娘也沒說話。等那個賓利的車主說累了。丈母娘淡淡的來了句：小伙子，打電話給告訴老爸，說你把一輛共享單車刮了。。。
13、大學時候的小賣店，新上了一種冰棒叫帥哥！一天我正好在那小賣店里買東西，這時候來了兩個女同學，一女生張口就喊：‘’老板，來倆帥哥！‘’店里立刻安靜了下來，那女生繼續喊：‘’老板，來倆帥哥啊！咋這么慢呢？這時候小賣店老板終于反應過來了,原來自己有種冰棒叫帥哥！
14、早上我坐公交車，我看見一個女神站在售票機面前掏包包。半天沒拿出錢來，就在我正準備上去幫他投票，在順便搭一下訕的時候。女神對司機說：我身上只有4毛錢了。我心里很激動，剛站起來，司機來了句：上車吧。
15、下班時去搭地鐵看見姑娘挺漂亮的，又不好意思搭訕。于是走到她面前，故意把公交卡掉地上。本以為她會撿起來給我，那我也就可以借機搭訕了。誰知道，妹子上前一小步，一腳踩住我的車卡，接著彎腰系鞋帶順便把卡撿起來緊緊的捏在手心，然后若無其事的走了。這是不是叫做偷雞不成蝕把米？
不要跟陌生人講話？我有一次乘長途公交，買的座位靠窗。也是巧了，稍后上來一個肉肉的性感小姑娘，穿著短短的長裙，長的還賊好看，立定后大大方方瞄了我一眼，款款與我同坐。
老翁心想：路途漫漫，何以解悶？有個小妹妹坐在旁邊也算是旅途一大幸事，總比坐個老嫗強多了吧？
車子自長途客運中心跑出，歡快地走向即定的目標……
沒過多長時間，小妹妹睡著了，直接把頭耷拉在我的肩膀上，我盡量避開不讓她靠，她整個人都斜躺了，差不多成葛優躺了，把我當成什么人了？當成自家男人了吧？還是看我相貌堂堂正人君子一個值得依靠？
太尷尬了，可又有點憐香惜玉，這是該有多累呀！昨晚又不知瘋到幾點才安寢的，否則也不至于無遮無羞地靠在陌生人肩膀上睡覺？
看到楚楚可憐的小樣，你說于心何忍？也就自己辛勞點沒事，靠就靠唄！不知是小妹妹體香襲人還是我也乏了？漸漸地也墮入了夢鄉……
迷糊中看到對面的一對老夫妻看著我在笑，好像老太太在跟老頭在說：死老頭！你看人家老公多好！老夫少妻的蠻登對的，人家男人多憐惜自家的女人，你是一輩子都沒讓我靠過，活的也太不值了！
最后輕輕地問下，如果旅途中有陌生女子靠你肩膀睡覺，你是怎么想的？又想怎么辦呢？是不是怕她訛人？
#生活日記#
1、公交車上，我被擠在一個男生的懷里…一開始，我還不太好意思，但時間長了，我也就習慣了，頭也輕輕地靠在他的身上，說道：“這公交車我坐了一個星期，每次都被擠在你懷里，你相信緣份嗎？”男生淡定地說道：“我不相信緣份...我只知道租一輛公交車五百，一百多名群眾演員，每人八十...所以，我只相信錢...”
2、在我們的小區里面，有一住戶晚上就出去喝了很多的酒，回來時已經是非常的醉了，于是他就準備掏出鑰匙開門，卻怎么也開不開門。然后有人就對鄰居說：傻子才用車鑰匙開門呢。
3、在我們的小區里面，強子昨天就去找他的朋友玩，強子的朋友就問強子：在規定的地點，規定的時間回答問題，你的前途和命運取決于你的回答。你知道這叫什么嗎？強子想來一下就回答說：高考。
4、吃過晚飯后看到時間還早，我就和一個室友去學校外面逛了一下，然后就看見一賣烤翅的，我們就上前問：老板，您這烤翅什么味兒的啊？沒想到老板頭也不抬的說：奧爾良味。
5、經過的親身實踐，在這里我就非常的想要提醒各位：你們一定不要跟我耍心眼，我能累死你。不是我比你的心眼兒多，而是你耍半天心眼兒，我根本看不出來啊。。。
6、吃過晚飯后，我看到時間還比較早，于是我就找一個妹子聊天，妹子就說：要睡了，晚安。可是我剛才看見她還在發朋友圈，她手機是不是被別人偷去了，好擔心。
7、活了三十幾年了，我就想不明白了，方便面里真的有那么多肉嗎？喝雪碧有水從天上掉下來嗎？然而最傷心的就是，今天在家閑著沒事，整整扭碎了兩盒奧利奧！
8、在某個城市的一家照相館里面，攝影師就說：能拍多少，主要取決于這個墻面平不平。那人就問：墻面平不平？什么意思啊？ 攝影師就說：誒…… 我們拍的是平面廣告。
9、今天下班回家的路上，我就碰到了兩個發傳單的人，當我路過他們身邊時，我就聽到他們說：哥，那傳媒大學是不是都是像這樣發小廣告的啊？另一個就說：你是不是傻啊你，人家傳媒大學能像這樣的發小廣告啊，人家是設計小廣告的。
10、記得有一次元旦節，我就陪妻子回家，到家后我就看到她爸爸養了一盆蓮花，我就說：老婆，你就像這蓮花出于污泥而不染。她的媽媽馬上就說：說話注意點！你是在說我是污泥嗎？
11、在這里我就想告訴那些談戀愛的人，如果你們之間沒有什么話題可以聊了的話，你只需要說“你瘦了“三個字就可以了，因為對于所有的女人來說，世界上最動聽的話不是我愛你，也不是我想你。而是你瘦了！！#頭條搞笑# #搞笑幽默段子#
1、周末，本想在家玩王者榮耀，沒想到男友非拉著我去爬山。還沒開始爬，我就受不了了：老公，我腿有點軟，走不動了。男友見了，不解的問：剛剛還好好地，怎么突然就走不了？我笑嘻嘻的用手一指對面的燒烤攤道：老公，你去買幾串烤魷魚給我吃，應該腿就不軟了，你沒聽說過餓的腿軟嘛！
2、班主任在講臺上苦口婆心的教導學生，其中說道：“我們老師像什么？我們是蠟燭，點燃了自己，照亮了你們。。。”這時就被小明打斷了：“污染了空氣，釋放了二氧化碳~~~”
3、本人藥店營業員一枚。經常有老客戶來了我們還要陪著聊一會兒。有一大媽特別喜歡吹噓她的家庭條件，家庭條件也真是不錯。那天來了，說兒子在外國留學，娶了個也是中國留學生。說:“國外的環境真不一樣啊！生的孩子都是金發，眼睛哇藍哇藍的！”這……
4、“把手機交出來！”我用槍指著美女的頭，美女膽戰心驚的從包里掏出手機，我淡定自若的把自己的手機號碼輸入進去：“記得Call我，希望能做個朋友”，然后把手機給她，揚長而去。
5、我女兒今年就上初中了，有一次她在家里跟我說話。她說：媽媽,我們上了生理課了，我現在處在青春期，有很強的逆反心理，脾氣不好哦！沒事可不要惹我。我就沒好氣的告訴她：少說這些，老娘正處在更年期，脾氣更不好！
6、表妹一直在學車，為了早點學完，好開車兜風，起早貪黑的練車。終于功夫不負有心人，表妹學了兩年的車，終于拿到駕照了。她拿著駕照歡呼雀躍，像個小孩子一樣。對我說：“哥，明天我第一次開車上班。在車后面貼啥霸氣標語好呢？”我想了想說：“我上路了，你也想上路嗎？”
7、弟弟在公交車上的時候，公交車上總有一個美女看著他。弟弟心想：女人可能被自己誘惑了，不由得覺得幸福。那個女人在車站下車了。弟弟見狀，立馬跟了上去。女人跟在后面，不時扭過頭。弟弟鼓起勇氣跑上前，機智道：“美人，你怎么老是看著我？是不是因為我臉上有米粒？”女人瞪了他一眼，“你病了。嗯？我知道我還沒擦。”
8、帶著老公去逛街，我看中條乞丐牛仔褲，腰圍正好的腿有點緊，腿正好的腰松，我問老公該買哪條?老公十分肯定的讓我買腰正好的那一條！穿著回家的路上，我才知道這貨為何讓我買這條，由于褲子太緊，腿上的肉都擠出來了，他不停的拿手指點冒出來的肉肉，嘴上還不停的說"打地鼠"……
9、晚上出門開滴滴，拉了一個美女，她看了我這個車子，然后問我，你這車子這么好，一看你就是有錢人，收入一定不少，干嘛還出來開滴滴呢？我笑了笑說道，開滴滴只是我的業余愛好，其實最主要的目的。還是想在滿滿人海中遇到我的那個真命天女？她贊嘆道，哇，你好浪漫呀！
10、晚上回家的路上，因為路邊沒有路燈，我一不小心摔了一跤，白襯衫弄得到處都是泥水。回到家里之后，老婆看著我說：我記得你早上出門的時候，穿的是白襯衫，怎么變成花紋襯衫了。我有些生氣地說：你過來仔細看看，這是花紋嗎?我走路上不小心摔了一跤，這是弄臟了。老婆仔細看了看，一臉放心地道：那就沒事了，我還以為你又亂花錢了呢。
11、家有一兒一女，兒子九歲，女兒三歲。昨天禮拜天帶倆人逛街，走著走著女兒一回頭沒看見她哥哥，便問我：“哥哥呢？”我：“丟了，不要他了。”這時我女兒來句：“這下他自由了。。。多美！！！”
12、和空姐媳婦結婚7年了，人們都說七年之癢，我倆也逃不過這個定律。為了重回恩愛的時光，我心血來潮對媳婦說：親愛的，要不咱倆再談一次戀愛，你假裝不認識我。媳婦立馬開心地點頭說：行啊！我就對她說：嗨，美女！沒想到這貨立馬打了我一耳光，嘴里罵著：敢騷擾姑奶奶，是不是不想活了！
13、一日，我和老公像往常一樣，洗洗準備早點碎覺覺。正要進入主題，這時三歲的兒子破門而入。對著老公又哭又叫拳打腳踢的。于是老公就問兒子：寶貝誰欺負你了？兒子滿臉委屈的說：你為什么不抱自己的媽媽睡，你為什么天天都要抱著我的媽媽睡覺。頓時我看見老公的眼都綠了……
14、我新買了一套房子，每個月的貸款的壓力特別的大，晚上我去當了騎手整天零花錢。昨天我忙到夜里零點，然后騎著電車回家。在紅綠燈口停車等紅燈的時候，旁邊突然停下一輛紅色法拉利。一個女人搖下車窗，丟了個塑料袋出來掉在我腳邊，她看了我一眼，然后把頭扭開。我漫不經心地從地上把塑料袋撿起來，往她車里一扔正中臉部，丟下一句話我就揚長而去：你的東西掉了。
15、老爸老媽經常吵架，有時候吵到激動的地方還會打起來，但是老爸每次都打不過老媽！今天老爸跟老媽吵架，突然老爸對站在一旁看熱鬧的我說：“是吧，兒子”我見到他眼神里透露出的渴望，我毫不猶豫的站在了老媽那邊，事后老爸質問我，我默默地回了一句：“你以為加上我，咱倆就有勝算了嗎？媽媽可是跆拳道黑帶！”
1、前天在宿舍半夜尿急，找了個啤酒瓶，尿一半撤一半，就尿了半瓶，早上忘到了。昨天下班回來累，喝著喝著多了，今天早上打掃衛生。全是空酒瓶，就是沒半瓶。
2、有次和老婆在公園散步，看見一對戀人，女的超漂亮，男的超挫超丑。忍不住感嘆了一句：哎，好菜都讓豬拱了。老婆回身就給了我一巴掌：不許罵自己是豬。
3、我有時醒來，會發現身旁是不同的男人，而我，居然完全記不起來睡前發生過什么，每天工作覺得很累，而這些男人完全不能理解我的感受，他們只是我生命中的過客，唉，看來我得改改在公交車上打盹的習慣了。
4、一哥們在給自己新交的女友介紹自己的家庭：我不是獨子，我上面有個哥哥。女友好奇的問：啊，你上面有哥哥，那下面還有弟弟嗎？
5、“你看，這是我的親弟弟，你看他長得多可愛，粉嘟嘟的小肉肉讓人看了恨不得捏一捏！”“你個神經病，快你把褲子穿上！”
6、跟同事一起日本出差，酒店服務員領我們去房間，大哥一路說你看人家日本妹子就是各種好看，你看這大腿，這大胸，這大臀，一看就想云雨一番，服務員突然說了一句，兩位大哥，我也是中國人...
7、本人妹紙一枚，5年級在學校和一男同學打架，他劃傷我臉，事后哭著回家，老媽一看我的臉就拉著我去他家算賬，半路上突然問我，你還手了嗎？我說踢他小弟弟踢了五腳，老媽拉著我回家了。
8、一學妹從校外回來，看到一色狼趴在學校女廁所后面偷看，連忙回教室告訴我們。于是我們全體男生出動準備去捉那家伙。女生們也很興奮，全部排在教室門口像目送英雄一樣希望我們能凱旋而來！我們剛走出教室，同去的一哥們回頭對全體女生喊到：“你們先去個人到廁所，穩住那小子...”
9、昨晚和一個同學在路邊看到一家按摩店門口站了兩個穿的很洋（Sao）氣的妹子。我們就多看了一眼，然后妹子就對我們打招呼說：“帥哥，要不要爽一爽。”然后那個二逼說了一句：“不用，不用我自己來。”自己來。。。
10、每次護士姐姐來給我輸液，我都要故意裝著不懂去問這綁在手上的橡膠管是什么東東，其實就為了聽到從護士姐姐甜美的口中吐出那舒心的三個字…
晚上出去跑滴滴，拉了一漂亮的姑娘，上車后她說：“哥，隨便跑！”我說姑娘，咱著是滴滴，不是出租。姑娘豪橫：“哥，我不差錢，隨便跑，聽我的就行了！”我頓時就來氣了，拉著姑娘沿著城墻跑，一個小時后，我好心提醒：“妹子，300了！”姑娘看了一眼，說：“哥，你是在繞路嗎？你從城墻南稍門拉到我雁塔，怎么能這么多錢？”我頓時警惕起來：“妹子，是你說的隨便跑。”姑娘不樂意了，說：“你要能證明我說了那話，我就嫁給你！”我說證明不了，算我倒霉，不要錢了。姑娘急了：“哥，滴滴車全程錄音的，你查查啊，肯定說了，你查查就知道了！”我越發的警惕起來，哪怕倒貼300，都不能證明，你們說我做的對嗎？
5 富婆老板和老公離婚之后一直對我不錯。今天她邀請我去她家里玩，才坐了一會，她兒子就鬧騰的不行。富婆為了在我面前炫耀她當母親的威力，直接把兒子拖進房間要揍，還沒兩秒她兒子就出來了。我詫異的問她兒子：怎么那么快？？她兒子直接回答我：我媽把我褲子脫了要打我屁股，看我屁股沒肉，又把褲子給我穿上啦……
6 我和老公是同濟大學的研究生，他這個人特別會照顧別人的感受。我倆剛結婚那會兒，去全聚德吃飯，他提前把帳結了我不知道。吃完了，他對老板說：錢包放家里了，留下我媳婦給你刷碗抵債吧！！說完轉身就走，留下我驚恐的望著他背影……
7 老丈人中了六合猜后，就回了老家開了養豬場。有天夜里，一只豬自己沖破了豬圈，跑到了后山，再也沒找到。沒想到一年后，這豬竟然自己回來了，還帶回來一只母豬和一群豬崽！一場說走就走的旅行，一場奮不顧身的愛情，連豬都比我強！
8 董事長看著我長得漂亮，經常帶著我出門游玩。那次董事長帶著我爬怕泰山，照到了絕美的日出照片，我把照片發到了某音里。過了沒幾分鐘，我就收到好些回復，太美了、真好、我都想把它們當屏保了。突然，一條評論不客氣的說：姑，可不可以發些純圖的，每一張你都在里邊有點破壞意境。我當時就被氣壞了，忍住沒有去罵這一個評論。過了半個小時再去看，那個評論上的贊比我發的圖片都高！
9 表哥被公司老板派去泰國出差，姑媽讓表哥帶了2個當地的榴蓮回來。表哥告訴他那玩意不能帶，不能帶。姑媽脾氣倔，好說歹說都不聽。后來，表哥出差回來，給她帶了2個榴蓮。她吃的挺歡實：泰國當地的榴蓮，就是比樓下水果店的好吃。表哥實在不想瞞她：其實這2個，就是我出差回來，樓下水果店順手買的。當地的榴蓮，連海關都過不了！
10 前幾天遇到一個漂亮的妹子，追求了3天就住在一起了。昨天晚上，一個男的來到我們住的出租屋敲門，我一去開門就奇怪了，這個男的怎么氣鼓鼓的？這時女朋友趕緊過來介紹：小王，你來得正好，這是我新男朋友！并當著來人與我秀了秀恩愛。這個叫小王的也不甘示弱，氣呼呼的用手指著女友說：“你……你太過分了，找了一個這么帥的男朋友也不跟我說一聲……我 …我祝你們幸福。”說完就欲離開。我就不干了，一把抓住他的手，說：兄弟，難得有人夸我帥，今天哥高興，請你喝酒，我們不醉不歸。這男的用力掙脫我的手就跑了。難道他已經知道我的酒量了？
小舅子無意中救了一孕婦，那男的是土豪為了感謝小舅子，決定送小舅子一套房。
小舅子說：不至于吧！
土豪說：你別擔心錢，那棟樓就是我的，所以我也沒花錢。
豪華裝修，一層一戶，30層，采集陽光最好的
一套，而且周圍的公交非常便利。
土豪說：其實，這也不是我的意思，而是我家人的意思。
在小舅子糾結的時候，土豪直接對旁邊的助理
說：聯系搬家公司，今天就搬過來。
助理得了命令就走了，小舅子說：哎！我還沒說答應呢！
女老板晚上給我打電話，一句話不說，只是一個勁的哭，我怕出事，就一邊穩住她，一邊驅車趕過去。敲開門后，她還在哭，我問她咋了。她指著一盆多肉說：“肉肉死了！”我頓時松了一口氣，一盆多肉而已。結果女老板說：“算命先生說，肉肉死了，我就得嫁人，否則我的公司會破產！”我們是個大公司，破產了300個人怎么吃飯，我一咬牙晚上就沒走，把女老板結婚這事給辦了。隔天去公司，看著一群人忙忙碌碌的樣子，我暗暗冷笑，一群傻瓜，他們一定不知道，我才是公司的救世主。
1.在酒吧認識了媳婦，當晚我倆都喝醉了，第二天醒酒后發現我倆睡在一張床上，便娶了她。昨晚，她逛完街到家后，高興地說：我坐公交車時在座位下見到了一條裙子！然后她換上看了看，尺碼和合適，裙子很漂亮。我也挺高興，第二天在公司里聊起這件事，看到大家都是一臉詭異。其中一個妹子幽幽地說：我買了比較貴的衣服也這樣跟家里說。
2. 這天富士康的門口竟然來了一個開著瑪莎拉蒂大帥哥。只見他的手里還捧著一大束玫瑰在打電話，幾個花癡女都湊過去圍觀。不一會兒出來了一個扭扭捏捏的不起眼的女同事。只見她紅著臉接下了花后對帥哥害羞地說：這.....這兒人太多，我們要不換個地方吧。然后帥哥直接抽出一張單子甩在她臉上：沒時間，趕緊簽收！今天業務很忙！
3. 大嫂婆媳關系不和，整天在家里和兒媳婦鬧的雞犬不寧的。婆婆最后沒辦法，找到媒人說：當初你給我家兒子介紹對象的時候，口口聲聲說是一個好女子，誰知她竟是這樣。媒人解釋說：當初我只說她是個好女子，可沒說她是好兒媳呀！
