比起更陌生的人來，對于那些我們最親密也是最接近的人，我們更容易表現出攻擊性。它不僅限于愛情，在父母與子女、兄弟姐妹、愛人、密友之間都經常發生。

為什么你很容易傷害親密的人？

心理學家發現，這些在親密關系中發動攻擊的人，往往也對自己做出的攻擊行為感到很費解。在很多情況下，他們認為自己發動的攻擊完全是無意識的，并不能清楚地了解到自己所作所為的動機。他們會說：“我并不是真的討厭他，想對他發火；并不是真的想去傷害對方。但我還是這么做了。”

是什么使得我們不斷地傷害那些最親密的人呢？原因也許在于以下幾點。

1. 親密的人對我們來說是特別的

當我們身處一段親密關系的時候，你會對他做一些你不會對別人做的事，比如，你在工作中很一本正經，實際上卻很愛和對方玩一些幼稚的游戲；你可能在普通同事、朋友面前是一個脾氣很好的人，但卻偏偏很愛對自己親密的人發火。這可能是因為：

• 我們對親密的人，要求和對其他人不一樣。

比如，你可以接受同事在約會時放你鴿子，卻因為男/女朋友看電影遲到而非常惱怒；你在和朋友吃飯時可以讓對方隨便點菜，但卻不能接受男/女朋友點一些你不愛吃的東西。

• 我們感到這段關系是一個相對安全的領地，更容易讓你表達出真實的情緒和感覺。

比如有些人特別容易對自己的家人，比如兄弟姐妹發動直接的言語和行為攻擊，表達出自己最真實的想法。這是因為，在潛意識中他們認為自己與兄弟姐妹的關系是基于血緣的，已經非常強大，因此相對來說，進行攻擊是“安全”的，即便很激烈，它也不會破壞你們本質的連接。

2. 親密的人更有可能感覺受到了傷害。

有時候，你覺得自己只是做出了一個平常的舉動，并沒有傷害對方的意思，卻讓對方感到很受傷。這是因為你們對彼此來說非常重要，你的言辭，或者哪怕是小小的舉動，都可能會被他做出傷害性的解讀，即便這不是你的本意。

常見的情況是，你經常加班，回到家很累不想說話，卻被你的伴侶認為是你冷落和忽視了他；你只是想認真讀完一本書，你的伴侶卻覺得你不愿意陪他出門。

這都是因為，你在他眼中是重要而特別的，當你和他人做出同樣的行為時，也會被他用不同的方式理解。他新換了一個發型，如果只是普通同事投來嘲笑的眼光，他可能并不會太在意，至少不會生氣；但如果是你表現出不喜歡，他可能就會反復照鏡子，感到很挫敗甚至發火。

3. 在攻擊的背后，是我們對關系的期待

攻擊的行為往往是關系中存在問題的警報，發出攻擊的一方，是在用這種最后的方式來揭示出存在的問題，表達出修正關系的愿望。同時，它也是一種解決方式，當你使用其他方法——關心、愛、溝通都不起作用的情況下，攻擊往往是最后的方法。

• 攻擊可能是你對關系中的距離不滿的體現。

在親密關系中，我們都希望將彼此之間的距離調整到最舒服的狀態，既能感受到親密感和歸屬感，又能獲得獨立感。但這在現實中很難達到，你有時會覺得距離太近，讓你透不過氣；有時會覺得你們的距離太遠，無法掌控。

當你對你們之間的距離不滿，同時又無法通過其他途徑來改變時，你可能就會表現出攻擊，試圖以此將距離拉回到正常的范圍內。如果你覺得不夠親近，有可能會通過攻擊來獲取對方的關心和注意；如果你覺得你們太過緊密，就可能通過攻擊來爭取獨立和自由。

比如你在成年后與愛人相處時，你可能會因為他沒有花更多時間來陪伴你，感覺受到了冷落而發怒；也有可能覺得對方過于粘人，讓你喘不過氣、無所適從，使你用激烈的方式來試圖掙脫束縛。

• 攻擊可能是對權力的角逐。

在對憤怒這種情緒的研究中，最常見的表達憤怒的動機就是權力的角逐。同樣，愛是與控制緊密聯系的，在每一段親密關系中，權力都是不可忽視的方面，你們會比在其他關系中更能夠激烈地感受到權力的爭斗：誰的要求會更受到滿足，誰的意見會更受到重視，誰的決定會更占上風？

有時候，你覺得對方的力量比你強，感受到權力遭受了剝奪，你總是在他的控制中。這種失控的狀態會讓你恐慌和不適，你希望能夠奪回控制權。當你發現用別的方法都無法達到目的的時候，你就會將對權力的爭取演變成真正的攻擊。

當親密關系中發生這樣的攻擊和傷害時，無論你是發動攻擊的一方，還是被攻擊的一方，都需要你們雙方共同的重視，這也有可能成為你們關系修正和改善的契機。

以上。

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